urn:lj:livejournal.com:atom1:rkokoro rkokoro rkokoro 2004-03-13T13:58:36Z urn:lj:livejournal.com:atom1:rkokoro:2624 2004-03-13T13:58:36Z 2004-03-13T13:58:36Z кто-нибудь меня здесь понимает?!<br /><a href="http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb008" target="_blank"><img src="http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_14_4.gif" alt="Shoot Me" border="0"></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:rkokoro:2456 2004-03-13T13:20:31Z 2004-03-13T13:20:31Z убейте меня! я больше не могу! urn:lj:livejournal.com:atom1:rkokoro:2180 2004-03-03T16:42:50Z 2004-03-03T16:42:50Z мне с ним легко и непринужденно...я жила им...дышала...но все это было пустым для меня,не было тепла...я была одна... urn:lj:livejournal.com:atom1:rkokoro:1804 2004-03-01T15:10:27Z 2004-03-01T15:10:27Z почему меня преследует чувство потерянности?пустоты?объясните!!! не понимаю! плохо! больно! urn:lj:livejournal.com:atom1:rkokoro:1704 2004-03-01T15:08:44Z 2004-03-01T15:08:44Z я умираю...не знаю почему и отчего...умираю... urn:lj:livejournal.com:atom1:rkokoro:1200 2004-01-11T00:10:17Z 2004-01-11T00:10:17Z Почему любовь заставляет страдать?<br /><br />Я лежала с ним в одной постели и думала...О чем я думала?Не знаю,просто лежала и смотрела в потолок....Тогда казалось,что многое меня тревожит,однако мысли испарились.........<br />Я любила его в то время....но сейчас я не могу этого сказать. Он причинил мне слишком много боли. Боли,которую нельзя было простить...Я отдалась ему,а он лишь поиздевался.....Говорил,что любил. Друзья говорили,что любит.....Я верила....верила....<br />Я хотела слиться с его дыханием,с биением его сердца.....я этого ХОТЕЛА......однако не хочу сейчас....что-то во мне щелкнуло.<br />Что-то невидимое,я не смогла этого понять сразу,потому что любила,была слепа....<br />..."Ягода,да моей кровью наполнена".....<br /><br /><br /><br />В тот день я лежала с ним в постели и думала......потом решила приготовить завтрак...встала,оделась,пришла на кухню и поняла.........Что я поняла? Я поняла,что мне не нужна эта атмосфера....эта обстановка...этот человек...его любовь...<br />Его любовь была ложью...."она петлю на шею набросила"....но не успела столкнуть меня с обрыва....и убить до конца...<br />Я не люблю ложь...она унижает и убивает того,кому лгут....и затягивает того,кто лжет...это безвылазный омут....это бесконечность......<br /><br />Мне не нужны больше эти оковы любви! Я хочу чистого чувства,не желания......Любовь......прекрасно звучит.....я решила уйти.....и ушла.<br /><br />Как я была тогда счастлива,мне не нужно было возвращаться в ту бездну....но я боялась повторить свою ошибку снова...Вдруг я не смогла бы оределить намерения другого....или еще что-то...<br /><br />Хотя на тот момент меня ничего не волновало. Я летела на встречу новой жизни!!!! И новой любви!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:rkokoro:833 2004-01-09T23:11:49Z 2004-01-09T23:11:49Z Может,я-никто?Я-серая мышь?Никому не нужная мышь?меня нет...я просто невидимое пятно...<br />Еду в автобусе...Гроза.Небо осеннее,хмурое,а дождб все еще остался летним.Теплый,летний дождь...Как же хочется увидеть Солнце,голубое Небо.Но я вижу лишь серые тучи,сверкающие молнии,раскаты грома.<br />Как же становится страшно от всего этого!За что небеса злятся на меня-серое пятно в массе?Чем я провинилась в этом мире?Знаю,я вышла из укрытия!!!Я больше не смотрю на дождь через стекло!!!Я наяву вижу тот ужас,который наполняет сердца людей из моего мира.Я чувствую,понимаю его,разговариваю с ним...Мне больго,страшно,но мое решение не изменить ничем.Я решила выйти на улицу,встать под самым высоким деревом и ждать своей участи.Мне страшно,как и всем,но я мужаюсь.Мне тяжело,схожу с ума...И эти стены,стул,окно,дождь.Будто я в тюрьме,я-узница своего сознания,разума.И мне никак не вырваться оттуда.Я чувствую лишь боль и крик.И это помутняет мне рассудок.Я не хочу!Так жить немыслимо все время!Тут я решаюсь все откинуть!Охжизнь во тьме,во мгле...я стану черствой,словно камень,и чувство любви станет мне незнакомоЯ - серое пятно.Никто и не заметит,что я ушла...Да,мне пора уже идти...и прекратится дождь(ведь,ждал моей кончины),и стены станут стенами опять,а стул мой растворится в мгле,во тьме сознания....Я надеюсь,не сошла с ума,не знаю............может я уже сошла с дистанции трезвости рассудка.Пора идти,уверена.Пора,и время подошло к концу.Прощайте!Молния сверкает...я ухожу...Дерево пылает отогня,а я под ним стою не шелохнувшись.Я не боюсь,мой страх исчез куда-то,испарился...Я ухожу и нет тюрьмы в моем сознании больше.Я умерла,и смерть та не была напрасна.Дождь прекратился навсегда.И все познали счастье в мире тьмы<br /><br />HAPPY END!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:rkokoro:513 2004-01-09T17:26:10Z 2004-01-09T17:26:10Z Dead can dance Meltdown Я помню жизнь,которой нет,но я жила,живу лишь там.Мне там невесело совсем...Приходится все время сидеть на стуле и смотреть на дождь.Дождь льет всегда, и уныние правит моим миром.Я никогда не видела Солнца.Но многие знают,что счастье есть.Я не верю.Всего лишь сидеть,пить чай,смотреть в окно-моя единственная цель,задача и работа...Многие люди видели здесь Облака,голубое небо-девственное,чистое.Я не верю в это,я видела лишь тучи серость и уныние...еще я видела смерть.Всю жизнь я провела на стуле в комнате,где голые стены правят моим миром.....<br />Какая гадость...<br />Мне что-то говорят,а я не слышу.Меня пытаются спросить,а я молчу в ответ.Я никогда не смеялась,только знаю,что для этого нужно 18 мышц...<br />Какая гадость...<br />Зачем заставлять себя,коль это жалкий труд-продленье жизни?Вообще,зачем я все это пишу?А, может,это буйство мысли?Не знаю...я ничего не знаю...А в принципе я когда-нибудь что-нибудь знала?Риторический вопрос.Что я должна знать?<br />Какой ужас....<br />Я никогда не видела других людей(как смешно звучит)Я никогда не могла их понять...их мир чужд для меня....чуждый мир...там веселье...А я сижу на стуле и смотрю на дождь.Все-таки дождь - всемогущая сила,стихия природы.<br />хотелось бы знать,куда мы уходим отсюда?а куда уходят другие?Знаю,другие не уходят!!!!!!!!они лишь иссыхают,но снова возрождаются,подобно Фениксам.надеюсь,что после кончины я не попаду к ним.Я ничего не знаю о их мире.Ни за что...не хочу идти в никуда....Мне что-то читают,но я не слышу или не хочу слышать...Скорее это называется концом моего бытия,хотя....не знаю<br />Какая гадость...<br />А мне хотелось бы увидеть Облака,почувствовать тепло Солнечных лучей,ощутить легкое дыхание Теплого,Южного Ветра,хотелось бы почувствовать радость Любви....Но я родилась здесь...появилась на свет в мире боли,страданий и огорчений...мир жестокости и боли...<br />какая гадость... urn:lj:livejournal.com:atom1:rkokoro:405 2004-01-09T11:54:09Z 2004-01-09T11:54:09Z Безнадежная жизнь или история девушки.<br /><br /><br /><br />- Странная ты стала какая-то, - однажды произнесла моя мать. И вовсе я не странная…(такая же, как все люди моего подросткого возраста). Наверное, меня трудно понять, может, я просто не похожа на других… однако у меня есть все, что нужно обычному подростку. Скорее всего, я просто не знаю в какое русло мне направить свои силы, энергию и таланты…<br /><br />***<br /><br />Как же смешно смотреть телевизор, когда там выступают поп исполнители, причем большинство пытаются быть рокерами. Эдакие «крутые грязные парни из подворотни» или «плачущие»… Обычно они смотрят в своем новом клипе умными, полными слез глазами и корчат из себя страдальцев. И еще один пример, играет «крутой бит», и они застывают под него. Противно смотреть на эти выкрутасы парней, которые пришли в мир шоу-бизнеса с помощью своих богатых родителей… Я уже не говорю про поп див: «Я sexy! Я dirrty! Я лучше всех! Мне все можно!» Все они одинаковы… Считают, что можно повилять задницей, потрясти грудью, которая набита силиконом, и Олимп попа их. Фу, противно! Мочи нет смотреть на все это каждый день по телевизору.<br /><br />***<br /><br />- Я страшна, как моя жизнь!- сказала я, стоя перед зеркалом в ванной. До сих пор не могу понять, что во мне такого интересного. Почему мой парень любит меня?<br /><br />***<br /><br />Очень трудно жить в это время. Особенно не зная, чего ты хочешь от жизни…<br /><br />***<br /><br />Темнота. Глубокая ночь. Только луна в небе. И никому нет до этого дела… Все просто спят и кое-как пытаются увидеть сны, а луна все светит и светит… Зачем? Почему? Но мне нравится. Просто красивое зрелище…<br /><br />***<br /><br />Мне никогда не была интересна причина моего существования здесь. И сколько я еще здесь проживу? Хотя мне это совсем не важно.<br /><br />***<br /><br />Наверное, птицам приятно летать, чувствовать, как земля уходит из-под ног, и ветер бьет в лицо. По-моему, приятное ощущение. Жаль, что людям не дано это понять, а мне бы хотелось.<br />***<br /><br />Встретились мы случайно. Просто он подошел и спросил мое имя. Я не буду как-то его называть, т.к. дорогому читателю нет необходимости загружать свою голову совершенно бесполезными фактами. Мы прогулялись, он проводил меня. Во время прощания, я осознала, что хочу его. Так сильно я никого еще не хотела. Я предложила ему зайти, он не отказался. Мы посидели, попили кофе… после пятой кружки он сказал: «Я хочу тебя, милая!» После этих слов неведомый ураган страсти закружил наши тела, заставив их слиться воедино. Так мы занимались любовью.<br />Утро для меня было превосходным. Я проснулась от приятного запаха кофе, запах этот был настолько притягателен, что мне пришлось открыть глаза, встать с постели и выйти на кухню. Это было для меня чертовски мучительно, но зрелище пришлось мне по вкусу…<br />На нем не было ничего. Только-только заварился кофе, он разлил его по чашкам, мы сели и начали разговаривать, потягивая приятно обжигающий кофе. После продолжительной беседы мы закурили. Так сладко мне еще не было никогда, все-таки это была чудесная ночь безудержной страсти.<br /><br />***<br /><br />Надо бросать курить…<br /><br />***<br /><br />Днем мой друг куда-то скрылся, и мне пришлось коротать часы одиночества перед телевизором.<br /><br />***<br /><br />Как быстро все меняется. Свет переходит в темноту, жизнь в смерть. Временами, даже страшно, поскольку не замечаешь перевоплощения одного в другое… кажется еще секунду назад все было на своих местах, и вдруг все внезапно переворачивается с ног на голову. А я до ужаса боюсь грозы…<br /><br />***<br /><br />Черт возьми! Как различны и в тоже время похожи, как две капли воды. Где-то пересекаются, где-то расходятся, словно наша жизнь, вернее маленький ее шаблон, мы тоже с кем-то встречаемся, с кем-то расходимся…<br /><br />***<br /><br />Ах, лето! Грандиозное время года… Оденешь кепку футболку, шорты и больше ничего не нужно, только солнышко улыбается твоему хорошему настроению. Прекрасно! Красиво! Чувствуешь себя бодрой, счастливой. Люблю такие летние дни…<br /><br />***<br /><br />Как же легко дома просидеть весь день у телевизора с головной болью. Просто сидеть или лежать и тупо пялиться в экран… Хотя каждую секунду, особенно во время рекламы, тебе что-то отдает в виски, и это что-то невыносимо. Но все равно приятно осознавать себя дома, ощущать себя на любимом диване перед ненавистным телевизором. А еще лучше быть одной и смотреть всякие мелодрамы или комедии… (все зависит только от Вашего вкуса) по видику, к тому же еще грызть что-нибудь не совсем приятное и полезное для желудка. Однако, временами, немного обидно, когда его рядом нет. К примеру, смотришь мелодраму, и главные герои целуют друг друга. Как же это романтично!!! В такие моменты даже слезы наворачиваются от обиды, а его рядом нет. Просто он не может прийти сейчас и все, поэтому, наверное, все девушки (как я) немного сентиментальны. Ведь никогда не хочется расставаться с любимым ни на секунду, хочется, чтобы всю свою жизнь, каждый ее миг он провел с тобой, которая его безгранично любит и ждет… Но я не берусь спорить, что некоторым не удалось найти любимого, хотя надежда умирает последней… поэтому отчаиваться не стоит, все равно «прекрасный принц на белом коне» когда-нибудь прискачет и вызволит свою принцессу из заточения во вражеском замке…<br /><br />***<br /><br /><br />Как надоело курить. Все, бросаю. Курению – бой!<br />Зачем люди курят? Я никогда не могла этого понять. Даже когда сама покуривала. Все начиналось с того, чтобы успокоить нервы, но потом вошло в привычку. Надо бы бросать… Решено. Все! С завтрашнего дня я начинаю новую жизнь БЕЗ КУРЕНИЯ СИГАРЕТ!<br /><br />***<br /><br />День первый<br /><br />- Доброе утро! - сказал он<br />- Тебе того же, - ответила я<br />- Ночь была потрясающей, - сказав это, он поцеловал меня в щеку<br />- Мне тоже понравилось.<br />- Курить будешь?<br />- Не-а. Я бросаю, вернее, бросила.<br />- Ну, надо же! Не ожидал от тебя такого подвига! Ты же без сигареты и секунды не выдержишь?! - опешил он<br />- Ну, это с какой стороны посмотреть…<br />Он пошел на кухню делать кофе, а я осталась лежать в кровати рядом с пачкой сигарет. «Хочу курить! Такая соблазнительная пачка, как она лежит?! А что же внутри?! СИГАРЕТЫ!!! вкусные… вот сейчас подтянусь… возьму пачку… открою… медленно вытяну сигарету… прижму ее к губам… зажгу зажигалку… и… ЗАКУРЮ!!!» Только я хотела дотянуться до пачки, чтобы взять сигарету. Вошел он.<br />- Курить хочешь?<br />- Нет.<br />- Знаю, что хочешь, - съехидничал он<br />- Не хочу, - будто не заметив интонации в его голосе, ответила я.<br /><br />***<br /><br />День второй<br /><br />У меня трясутся руки, я нервничаю, хочу курить…<br /><br />***<br /><br />День третий<br /><br />Мне приснился сон… Сплю я на кровати из сигарет. Открываю глаза… везде сигареты. Почему-то вокруг меня есть много курящих людей…<br />- Н-е-е-е-е-т! Я уподобляюсь массе! – так я проснулась в холодном поту…<br /><br />***<br /><br />День четвертый<br /><br />- Ну, ты даешь! Все-таки смогла продержаться четыре дня. Я даже не мог подумать, что у тебя получится, - сказал он.<br />- Пошли, глотнем пивка, - ответила ему я.<br />- Ага… Только курить я не буду, тоже решил бросить.<br />- Вот и молодец! Мы с тобой – двое некурящих идиотов в пивной… - посетовала я.<br />В том местечке, где мы с ним регулярно пребывали, было всегда шумно и уютно.<br />- Люблю я, все-таки, здесь бывать, хоть цены здесь невысокие, зато качество пива – отменно. Свежее прохладное пиво, приятная компания – то, что нужно человеку, который бросил или бросает курить, - выдавила жалобным тоном я, а он даже не обратил на это внимание.<br />- Да, ты, как всегда, права, любимая.<br /><br />***<br /><br />День сотый<br /><br />- Курить! Вот моя сигарета… Хорошо, что я одна!!! – произнесла я и закурила, наслаждаясь своим злодеянием. Я так долго держалась, но моему терпению пришел конец. Все-таки я не железная, однако, я не ожидала от себя такой стойкости духа…<br /><br />***<br /><br />Когда бросаешь курить, остается много времени, чтобы задумываться о каких-либо философских вещах. В мире столько проблем, а ты просто не подозреваешь об этом. Как же от этого незнания легко! Вообще, кто придумал вопросы, на которые человеческий разум не может дать ответа? Например:<br />1) В чем смысл жизни?<br />2) Что такое любовь?<br />3) Что такое счастье?<br />4) Как человек оказался на этом свете? Почему? Зачем? Кому это было выгодно?<br />Ведь кто-то сидел и думал над всем этим. Хотя безвыходных ситуаций не бывает, следовательно, нет и безответных вопросов. Вот так я пришла к ответу на очередной вопрос холодной осенней ночью.<br /><br />***<br /><br />Зачем я о чем-то думаю? Разве мне так необходимо загружать свою голову мыслями, которые никому не нужны? Опять вопросы без ответа. Так все!!! Пора спать, иначе я всю ночь буду смотреть на звезды. А дальше так дело не пойдет, поскольку за меня никто все делать не будет.<br />Сегодня выспаться мне так и не удалось…<br /><br />***<br /><br />Я сто лет не слушала радио. Раньше, бывало, сядешь вечером с книгой в кресло, включишь радио и… уносишься в какой-то свой неведомый мир. Ничто не тревожит тебя ТАМ или не может, т.к. ты не в реальности, а где-то внутри своей души, своего сознания. Как приятно это чувство! Кажется, что оно ласкает все твое тело, дергает за самые чувствительные струнки твоей души. Как же давно я не слушала радио…<br />Я села в кресло, взяла книгу, включила радио, и понеслось. Приятно облокотиться на спинку кресла, вытянуть ноги, положив на пуфик, и читать под музыку. Например, у меня под каждую книгу есть определенная композиция, которая помогает осознать смысл литературного произведения, сопровождает в неизведанном мире событий среди главных героев. Наверняка все это глупо, но для меня имеет большое значение.<br />…Приятный джаз…<br /><br />***<br /><br />Когда долго читаешь, создается ощущение, что буквы пропадают, а картинки событий и героев остались, музыка стала фоном «фильма», придуманного автором. С каждой книгой попадаешь в какой-то единственный в своем роде для каждого мирок, ведь у разных людей разное представление о главных героях, только в фильмах все обобщается. А так же можно узнать себя в каком-то характере…<br />Хорошо оказаться с книгой в кресле с включенным радио…<br /><br />***<br /><br />Что чувствуют люди, когда пишут? Что есть вдохновение? Почему оно движет нами? Почему мы ему подчиняемся? Вот, я сейчас сижу в кругу своих друзей. Мы едим пиццу, разговариваем о всякой ерунде, и что-то непонятное заставило меня взять в руки карандаш, начать писать, вопреки глупому, но интересному для нас разговору. «Что это за неведомая сила? Почему ее нельзя описать словами?» - спрашиваю я подруг. Они не могут понять меня, и отвечают хором: «ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОПЕРЛО!!!» Глупые, глупые создания, тяжело им понять мою творческую натуру…<br /><br />***<br /><br />Я разве не говорила, что мой парень катается на мотоцикле?! Ну, да ладно. Модель я называть не буду, поскольку не разбираюсь во всех нюансах. Напишу проще… Иной раз мы так разгоняемся, что куртка надувается, с огромной силой хлопает мне по спине, волосы раздуваются на ветру. Ощущения просто неописуемые! Будто ты летишь. «КАКОЙ РУССКИЙ НЕ ЛЮБИТ БЫСТРОЙ ЕЗДЫ!»<br />Сегодня с нами произошел один случай, мы ехали по дороге на быстроходном «стальном коне»… скорость 100… вдруг перед нами резко, без предупреждения тормозит машина. Естественно происходит столкновение, проходят секунды, и я умираю. Моя физиологическая оболочка лежит на асфальте, из меня уходят последние ниточки, капельки жизни. Я чувствую это, но боли нет, наверное, просто шок. Мой любимый со мной, он пытается что-то сказать. Я этого не слышу или не хочу слышать. Однако я вижу, что по его мужественному лицу текут слезы… Похоже, что он понял, что меня уже не спасти, а все-таки держится молодцом.<br />- Я люблю тебя, - беззвучно говорю я.<br />- А я тебя люблю, - отвечают мне его, но я не слышу. Я умерла, так и не бросив курить.<br />Жизнь коротка, хотя за этот период можно сделать много… Мне вспоминаются: беззаботность детского лета, золотые платья девственной осени, фата невесты-зимы, смех и слезы весны. Как же мне будет всего этого не хватать, я заметила, что такие вещи начинаешь ценить, когда они пропадают… Но я не жалею о своей безнадежно прожитой жизни.